Най-идиотските Фейскуб статуси (част ІІІ)

·       

Още съвети питания, идиотски изводи и популярни мъдри мисли в глупав вариант

•  Дават ли ти – взимай, гонят ли те – взимай бързо и бягай.
• Необвързани хора, не се успокоявайте с народната мъдрост, която гласи, че за всеки влак си има пътници, защото има и товарни влакове.
• Хората с нечиста съвест не спят нощем, за да могат да я изперат на нощна тарифа.
•  По-добре сутрин без кафе, отколкото вечер без ракия.
• Акълът ми дойде, обаче мен ме нямаше.
• Чавка му изпи мозъка… и остана жадна.
• Разбито сърце може да се скрие, разбит нос – не.
• Град вали над селото.
• Един за всичко, всичко за един! – действащият девиз на мускетарите.
• Когато цяла нощ носиш вечерна рокля, нормално е през деня да си по пижама. Дрехите трябва да се износват все пак.
• Никога не знаеш къде ще те отведе съня, особено когато спиш във влака.
• Не е вярно, че алкохолът помага в намирането на отговори. Просто те кара да забравиш въпросите.
• Не е важно какъв е капацитетът, а каква част от него е заета.
• Човекът, който разсмива компанията най-често не присъства на веселбата.
• Щом студентите казват „отивам на защита”, значи преподавателите трябва да казват „отивам на нападение”.
• Тези, които посрещнаха Джулай морнинг ще станат едвам за Джулан обед.
• Това, което не ни убива, не е оръжие.
• Може да съм блондинка, обаче съм умна и знам, че всичко, което е прясно е по-хубаво. Затова винаги сядам там, където пише „прясно боядисано” и се чудя на глупостта на хората, които избират пейки без етикет.
• Приятелите винаги ще бъдат до теб, когато имаш нужда от тях… стига да не са заети с нещо друго в момента.
• Любовта е сляпа, но аз не съм.
• Целувката е средство за възприемане на чужд език. Бъди полиглот!
• Единственото по-несексапилно нещо от епилиран мъж е неепилирана жена.
• Няма да осъществиш целите си, ако си малко луд. Трябва да си изцяло ненормален.
• Много мъже са готови да спят с теб, но само този, който наистина те обича, ще остане буден заедно с теб цяла нощ.
• Абе мъжете верно са големи олигофрени – пращаш ги за алуминиево фолио, те се връщат  с алуминиева дограма.
• Научен факт: понякога физиката е въпрос на химия.

Най-идиотските Фейсбук статуси (част ІІ)

Съвети, питания, идиотски изводи и популярни мъдри мисли в глупав вариант 

• Като няма парно, сгрей се с порно. Излиза по-евтино.
• Имам отговор на всеки въпрос, но не винаги отговорът е верен.
• Понякога прозорецът става на сол, но солта никога не става на прозорец.
• Да говориш е трудно – или няма с кого, или няма за какво.
• Когато човек се захване с нещо, винаги трябва да има план А, план Б… и план за бягство.
• Просветлението винаги идва по тъмно.
• Щом във влака е забранено да се качват избухливи неща, това значи ли, че и аз нямам право да се кача?
• Вътрешната красота била по-важна от физическата, затова престанете със селфитата и започвайте да публикувате рентгенови снимки.
• За да станеш кифла, замени фон дьо тена с мармалад.
• Поиска ми се поне веднъж да си купя книжка… и си купих шофьорска книжка.
• Това, че хората имат по две баби и само един стомах е доказателство, че дори природата не винаги си знае работата.
• По-добре тетрадка с вид на мекица, отколкото мекица с вкус на тетрадка.
• Вместо директно да си боядисам косата червена не може ли да я направя зелена и да я изчакам да узрее?
• Ако чуваш музика в сънищата си, значи е време за саморазправа с комшиите.
• В съвременния свят не всички жени са дами и не всички дами са жени, затова внимавайте как формулирате осмомартенските честитки.
• Не всеки, който може да задвижи половата система може да спре сърдечно-съдовата.
• Когато някой ти каже, че не е в настроение да говори, най-добре е да проявиш разбиране… и да започнеш да му пишеш в чата.
• С какво тегло трябва да бъде нощта, за да се смята за лека?
• Когато ти пожелават „да спиш в кош” всъщност ти казват по заобиколен начин, че си боклук.
•  Главата ми е празна, защото всичките ми мисли са крилати.
• И градивната критика има разрушителен ефект.
• Ако не можеш да спукаш някого от смях, можеш да го спукаш от бой.
•  Който го е страх да спи на тъмно, да спи през деня.
• Любовта на мъжа минава през стомаха… и оттам продължава пътя си по тръбите на тоалетната.
•  Един случаен пост във Фейсбук ми напомни, че времето поставя всичко на мястото му. Мисля да оставя сега едни чорапи на масата, ей така нарочно, и да проверя кога времето ще се сети да ги сложи на мястото им в гардероба.
• Боравете с пишки, а не с пушки! (моят вариант на „Правете любов, а не война”.)
• Искам да попитам нещо – напълнява ли се от сладките сънища?
• Било ми писано да стане, ама аз не прочетох… и не стана.
• Не се притеснявайте, че някой днес ви е бил сърдит и не ви е вързал мартеница на   ръката. Радвайте се, че не ви е вързал въже на врата.
• Пеперудите в стомаха са признак, че си завъдил глисти.
• Когато съвестта те загризе, избий ù зъбите.   
• Първата целувка има свеж ментов вкус, а последната лъха на чесън.
• Ако те сърби носът, ще се караш с някого; ако те боли – вече си се скарал.
• Ако звъните на гаджето и то не ви вдига, вероятно в момента му го вдигат на него. 
• Love is in the air... както и всички останали вируси.
• Това, че нещо е рядко не значи, че е хубаво – може да е диамант, ама може и да е лайно.

Най-идиотските Фейсбук статуси (част І)

Хранене и сране

• Хлябът се правел с любов. А аз мислех, че с любов се правят само деца.
•  Когато гаджето ти ти поиска целувка и ти започнеш да разбиваш белтъци със захар, значи си готов за изпита по сладкарство.
•  Не забравяйте, че колкото по-пълни са чиниите на масата, толкова по-пълна ще бъде чинията в тоалетната.
•  Преди да започнете да готвите пилешки гърди, свалете сутиена на кокошката.
• Кочината и кухнята се различават само по това, че в първото помещение хората хранят прасето, а във второто прасето храни хората.
• Тони Старк редовно злоупотребяваше с витамини, обогатени с желязо и така постепенно се превърна в Iron Man.
• Преди да гледам "Хлебният човек" искам да разбера дали е безглутенов.
• В една хладилна машина най-важният елемент е… бирата.
• Готвачите и козметиците работят практически едно и също – скубят кокошки.
•  Любимият мъж може да те вдъхнови да готвиш с удоволствие и любов, но резултатът ще си остане същият, докато не започнеш да готвиш с умения.
• Тайната подправка на всяка вкусотия е гладът.
• Сладкото е вредно, а това значи, че сладкият живот също е вреден. Затова не се притеснявай, че твоят живот е гаден – той просто е диетичен, а всичко диетично е с кофти вкус.
• Все тая дали лъжицата е сребърна или дървена, когато с нея ядеш зелен фасул.
•  Все едно ви е дали ще ядете зелева салата или салата от зеле, нали? Ама капризничите, когато вместо тоалетна вода ви предложат вода от тоалетната.
• Часът е 0:00 или 0:WC. Кой както иска.

За комунистите и религията

•  Много искам да го видя оня тарикат Исус, дето ходи по вода, как ще върви по заледените пловдивски улици.
•   Възкресение Христово е църковното име на „Силата се пробужда”.
•   „Да пием за добрите комунисти!”… и така всички останаха трезви.
• Комунизмът си отиде, но комунистите останаха.
•   Борбите за равенство всъщност са борби за привилегии.
• От лява ориентация не се ражда нищо. Нито в секса, нито в политиката.
• Комунизмът се строи трудно и се разрушава още по-трудно.

Рекламите.бг

• Ако тенджерата ви често загаря и от нея излизат гадории, не сменяйте тенджерата – сменете готвача.
• Чорапите с аромат на цветя ме вдъхновиха да култивирам цветя с аромат на чорапи.
•  Ако често страдате от пареща болка в гърба, спрете да се облягате на включената печка.
• Докато в рекламите ви обясняват за полезните бактерии, които живеят в стомаха, вие използвате паузата, за да висите в кенефа и да убивате бактерии. Убийци!
•   А стига вече! Аз се опитвам да гледам реклами, обаче не – на всеки половин час следва десетминутно прекъсване с филм. Край нямат тия скапани филми!
•  Вече предлагат олио за коса. А дали ще пуснат и шампоан за пържене?
• Малките момиченца размразяват ледени сърца с целувка. Истинските жени използват микровълнова.

Спортни

•  Единственото нещо, което грози по някакъв начин вратата на Юве е вратарят Джанлуиджи Буфон. 
•   Най-сигурният начин да видиш гол по време на мач е да съблечеш мъжа си.
•   Англичаните пяха „Бог да пази кралицата” и сгрешиха – трябваше да го помолят да пази вратата им.