Хранене и сране
- Хлябът се правел с любов. А аз мислех, че с любов се правят само деца.
- Когато гаджето ти ти поиска целувка и ти започнеш да разбиваш белтъци със захар, значи си готов за изпита по сладкарство.
- Не забравяйте, че колкото по-пълни са чиниите на масата, толкова по-пълна ще бъде чинията в тоалетната.
- Преди да започнете да готвите пилешки гърди, свалете сутиена на кокошката.
- Кочината и кухнята се различават само по това, че в първото помещение хората хранят прасето, а във второто прасето храни хората.
- Тони Старк редовно злоупотребяваше с витамини, обогатени с желязо и така постепенно се превърна в Iron Man.
- Преди да гледам "Хлебният човек" искам да разбера дали е безглутенов.
- В една хладилна машина най-важният елемент е… бирата.
- Готвачите и козметиците работят практически едно и също – скубят кокошки.
- Любимият мъж може да те вдъхнови да готвиш с удоволствие и любов, но резултатът ще си остане същият, докато не започнеш да готвиш с умения.
- Тайната подправка на всяка вкусотия е гладът.
- Сладкото е вредно, а това значи, че сладкият живот също е вреден. Затова не се притеснявай, че твоят живот е гаден – той просто е диетичен, а всичко диетично е с кофти вкус.
- Все тая дали лъжицата е сребърна или дървена, когато с нея ядеш зелен фасул.
- Все едно ви е дали ще ядете зелева салата или салата от зеле, нали? Ама капризничите, когато вместо тоалетна вода ви предложат вода от тоалетната.
- Часът е 0:00 или 0:WC. Кой както иска.
За комунистите и религията
- Много искам да го видя оня тарикат Исус, дето ходи по вода, как ще върви по заледените пловдивски улици.
- Възкресение Христово е църковното име на „Силата се пробужда”.
- „Да пием за добрите комунисти!”… и така всички останаха трезви.
- Комунизмът си отиде, но комунистите останаха.
- Борбите за равенство всъщност са борби за привилегии.
- От лява ориентация не се ражда нищо. Нито в секса, нито в политиката.
- Комунизмът се строи трудно и се разрушава още по-трудно.
Рекламите.бг
- Ако тенджерата ви често загаря и от нея излизат гадории, не сменяйте тенджерата – сменете готвача.
- Чорапите с аромат на цветя ме вдъхновиха да култивирам цветя с аромат на чорапи.
- Ако често страдате от пареща болка в гърба, спрете да се облягате на включената печка.
- Докато в рекламите ви обясняват за полезните бактерии, които живеят в стомаха, вие използвате паузата, за да висите в кенефа и да убивате бактерии. Убийци!
- А стига вече! Аз се опитвам да гледам реклами, обаче не – на всеки половин час следва десетминутно прекъсване с филм. Край нямат тия скапани филми!
- Вече предлагат олио за коса. А дали ще пуснат и шампоан за пържене?
- Малките момиченца размразяват ледени сърца с целувка. Истинските жени използват микровълнова.
Спортни
- Единственото нещо, което грози по някакъв начин вратата на Юве е вратарят Джанлуиджи Буфон.
- Най-сигурният начин да видиш гол по време на мач е да съблечеш мъжа си.
- Англичаните пяха „Бог да пази кралицата” и сгрешиха – трябваше да го помолят да пази вратата им.
Няма коментари:
Публикуване на коментар
Забележка: Само членове на този блог могат да публикуват коментари.