четвъртък, 28 декември 2017 г.

Защо се омъжват жените?



Ще се съгласите, че с малки изключения, жените сме по-големи сватбарки от мъжете и имаме по-голям мерак да наденем халката. Може би защото обичаме бижута и ни блазни красивият пръстен, а може и защото сме романтични по природа, но е факт, че се вълнуваме повече от женитбата, отколкото брадатите.
Има много и различни причини, които определят женския стремеж към брак: страх от самота, майчински инстинкти, чисто материални интереси и дори любов. Мъжете може и да вярват, че се омъжваме за тях именно поради тези причини, обаче ние си знаем, че истината е друга.
Мъжете си мислят, че избираме за съпруг, този когото смятаме за (финансово) стабилен и който според нас ще бъде добър баща. Според тях се интересуваме от формата на носа, цвета на очите, дължината на косата, стегнатия задник и плочките на корема. Нищо подобно, пичове, сори! На първо място, когато си избираме мъж, искаме да научим фамилното му име. Ако фамилията ви, скъпи господа, е кофти, от рода на Чушков, Пушков, Мушков или, недай боже, Въшков, нямате шанс. Това, което ни мотивира да се омъжим е желанието да сменим собствената си тъпа фамилия. Никоя от нас не иска да остарее като Мечкова, Клечкова или Печкова. Затова Иванов, Димитров и Георгиев имат предимство, добре е да го знаете.
Някои мъже може и да знаят, че всеки месец ние, жените, изпадаме в гадно кърваво положение. През „онези дни” много от нас не могат дори да се помръднат от леглото и ако сме пропуснали да се снабдим с превръзки и болкоуспокояващи, става наистина страшно. Затова за нас е добре да имаме мъж под ръка, когото да изпратим до кварталния магазин, да купи необходимото. И само да има късмета да сгреши марката на превръзките или броя капки, които абсорбират…
Друга съществена причина, поради която намирането на съпруг е наложително, е модата. Известно е, че жените обичаме да се катерим на високи токчета, на които едва ходим. И ако няма мъж, за когото да се хванем, ще си изпотрошим краката или, още по-зле, ще бъдем принудени да ходим на ниски и равни обувки. Няма да можем да обличаме и всички онези красиви вечерни рокли, чиято закопчалка е отзад и които се обличат (и събличат) само с асистент. Затова мъж в къщата никога не е излишен.
На неомъжените жени е позволено всичко, защото те нямат ангажименти и задължения към никого. Но има едно нещо, което само омъжена жена може да има – любовник. Както знаем (не от личен опит, де), забранената „любов” е най-сладка. Тя обаче е привилегия само на съпругите и колкото и да е странно, желанието за изневяра, за опасна връзка, за нарушаване на правилата и свещените брачни клетви тласка хиляди жени към олтара.
Когато една жена живее сама и нещо се счупи или повреди, ясно е, че никой не ù е крив. Омъжената жена обаче веднага може да прехвърли вината на съпруга си, да му се разкрещи, че е левак, който е оставил чашата не където трябва, вследствие на което тя я е счупила, и накрая даже да го накара да помете стъклата от пода. Или пък да поправи дръжката на вратата, която е останала в ръката ù (по вина на мъжа, разбира се).
За съжаление, всички тези блага, от които се възползват само омъжените жени, си имат цена. В момента, в който каже „да” и стане госпожа, жената си затваря вратите за конкурса „Мис България” и забравя завинаги за лентата, короната и участие в „Мис свят”. Но пък, от друга страна, короната сияе върху миската само година, докато блясъкът на венчалната халка е вечен… уж де.

сряда, 27 декември 2017 г.

Пиянска нощ

На масата сме само двете - аз и чашата. И докато тя се пълни, главата ми се изпразва. Преливам в нея мислите си. На сутринта и двете ще се измием. Ледени капки вода и сапунена пяна ще се стичат по стъклените стени и гримираните бузи. След хидротерапията чашата ще е като нова. Само моята глава ще боли.

понеделник, 25 декември 2017 г.

Пиеса




I действие

Действието се развива в една къща. Три момчета чистят - ще посрещат приятелките си.
Владо (бърше праха): М- м, Ицо, как хубаво мирише само.  Гледай обаче да не сложиш захар в хапките, че какъвто си залисан… Помниш ли, когато сложи сол в кафето на майка ти?
Ицо: Владо, ти бърши там, с мен не се занимавай. Едно яйце не можеш да опържиш, пък кусури ми намираш.
Миро: Айде сега, не се карайте! Нали искате да изненадаме нашите котенца?
Владо (вади снимка на Бритни Спиърс) : Абе, момчета, я вижте! Голяма красавица е, нали?
Миро: Страхотно маце. Да имаше начин да се хване с мене…
Ицо: Защо бе, Миро? Твоята нали е манекенка?
Миро: Абе, манекенка е, обаче много хляб има да изяде още…
Владо(прекъсва го): Ей, вие знаете ли какво?
Ицо и Миро: Какво?
Владо: Забравихме да купим подаръци.
Ицо: Колко е часът?
Миро(поглежда часовника): Отива пет.
Ицо: Кога ще дойдат?
Миро: В пет и половина.
Владо: Има време да изтичаме да им купим нещо.
Тримата излизат и оставят всичко.        

ІІ действие

Идват момичетата. Звънят. Няма отговор. Отключват си и влизат. Лили- облечена стилно, с ръкавици и пура; Ива- манекенка с къса пола и потник; Ани- по спортен екип, с тенис ракета.
Лили: Момчета, къде сте?
Ани: Христо, тук ли сте?
Ива: Май са излязли.
Ани: Какво ще кажете да седнем и да ги почакаме?
Сядат и започват разговор.
Лили: Този, новият ученик- Цецо- днес реши всички задачи вярно.
Ива: Знаеш ли Лили, ако говорим откровено, той не е чак толкова интилигентин.
Лили: Разбира се, че откровено ще говорим, Ива. Той е просто, струва ми се, на средно равнище.
Ани: Няма какво да ти се струва, очевидно е, че е леко глупав. И английският му, което е изненадващо, не е чак толкова добър.
Ива: Ани, не е изненадващо, а напълно закономерно, че не знае нито грам английски. Накратко, той е меко казано, глупак.
Лили: Няма нужда да говорим меко. Ще го кажа твърдо: без съмнение, абсолютен тъпанар.
В този момент влизат момчетата; Ицо- със скъсана фланелка, Владо- с насинено око, а Миро- надран.
Ани (ядосано): Къде сте били вие?
Лили: Пак са се напили и са се сбили в дискотеката.
Ива: Да чуем!
Ицо(към Ани): Ани… Заповядай миличко. Аз обрах тези цветя от градинката на една баба специално за теб.
Ани: Милото ми зайче (прегръща го).
Владо (към Лили): Лиленце, това е за теб, бонбонче.(подава й скъсан гердан). Откраднах го от бижутерията специално за теб… Е, малко ме погониха кучетата, та затова е скъсан, ма нищо.
Лили: Сладур! (хвърля му се на врата).
Ива(към Миро): Ами ти, Мирославе?
Миро: Това е за теб, Ивче, слънчице.
Ива: Червило?... Ама то е старо и изхабено. Глупак! Как можа!(удря го).
Миро: То, слънчице, се предава от поколение на поколение. Било е на прабаба, на баба, на мама… та затова е малко изхабено… Но е много ценно.
Ива: Пухчо сладък! (целува го)
Миро (към публиката): Да е жива и здрава Петя, че си го забрави у мен.
Трите двойки започват да танцуват.

ІІІ действие
Прибира се майката на Ицо. Започва да крещи.
- На какво мирише тука?(гледа фурната) – Хапките сте изгорили. И каква кочина… махайте се бързо(взима метлата) – И ти, Христо!
Излизат.
Майката сама: У, калпави деца. За нищо не стават. Моя Христо слага сол в кафето- пилешки хапки ще ми прави. Наредил двойки отгоре до долу- гаджета развежда. И те едни гаджета, едни приятели… уф, дано влизат в пътя, иначе- тежко ни.  

понеделник, 18 декември 2017 г.

LED

Ледена зимна нощ. Огромни снежинки се сгромолясват с трясък върху тротоарите и разцепват бетонните плочки. Студът лази по корем по шосето, отваря входната врата, изкачва се по стълбите и влиза в дневната... Сърцето замръзва. След време пролетта ще го разстопи. Но дали ще дойде пролет?

неделя, 17 декември 2017 г.

Глисти

Живеят потайно във тебе,
подобно на плъх във канал
и ровят се там, сред лайната
на твоя препълнен анал.

От твоята плът се захранват
и постепенно растат,
а ти се измъчваш от болка,
защото не искат да мрат.

Глистът е напаст нахална
и упорит паразит.
От него оттърване няма -
той трябва да бъде убит.

събота, 16 декември 2017 г.

Сополи

Който зиме ходи гол,
ще му потече сопол
и със джобната си кърпа
постоянно нос ще дърпа.

Щом си наведеш главата,
ще се плеснат на земята
няколко сопола мазни -
зелени, гнусни и заразни.

Кихнеш ли, ще полетят,
после ще се залепят
по пердето, по тавана
и ще капят на дивана.

Във сополи се омазва
даже скъпата ти плазма.
Искаш да ядеш от купата -
сополите ти капят в супата.

Виж, когато ходиш бос,
мира няма твоят нос.
Искаш ли да не тече,
обувай своето краче.

вторник, 5 декември 2017 г.

Ода за оригнята

Пълзяща по хранопровода,
от твойта зинала уста
излиза мощна и ехтяща
една зловеща оригня.

От дълбините на стомаха
надига се кат вулкан,
във който врят киселините -
кипят, като че са в казан.

И щом добре са нагнетени,
за тях си много тесен вече.
Те тръгват си, от тебе бягат -
така оригваш се, човече.

Да се оригнеш не е срамно,
а разновидност на пръдня,
със тая разлика, че няма
оная гадна миризма.

И няма никаква опасност
оригвайки се, без да щеш
от много газове и напън
внезапно да се посереш.

Затуй оригвам се със гордост
и пръдльото презирам аз,
че той в кафяво се обагря,
кога изкарва своя газ.