Най-идиотските Фейсбук статуси - част VІІ

• Любовта е изпит без поправителна сесия. Скъсат ли те веднъж, връщане няма.
• Какво се прави, когато си изсмукваш текст от пръстите и внезапно пръстите свършат, а на теб ти остават цели 6 страници?
• Гледам рекламата на Head and Shoulders и се чудя дали ако залея курсовата ми работа с шампоан ще постигна желания обем?
• Когато в лекцията по литературознание изведнъж се появи Винкелман - Човекът винкел, изведнъж осъзнаваш, че всъщност четеш комикс и така подготовката за изпита става по-приятна.
• "Мит ли е перфектният партньор?" Де да знам, аз мърляв го предпочитам.
• Електронната книга никога няма да замести печатната, защото можеш да си вземеш таблета в тоалетната, но не можеш да го ползваш вместо тоалетна хартия.
• Любопитен факт: повръщането и погасяването на заем си приличат по това, че и в двата случая връщаш повече, отколкото си приел.
• Лесно е да бъдеш смел, когато ти е все едно.
• Проф. Вучков се пени и обяснява за "огнищата на библиотеки", създадени от Симеон Велики. Пък аз мислех, че огнищата на библиотеки са създадени от Хитлер.
• Ако главата ви тежи, това не значи, че имате мозък. Въздухът също има маса.
• (На 14 февруари) подари сърце, пълно с въздух на половинката - докажи, че любовта ти към него е въздух под налягане.
• Щедростта на хората винаги ме е изненадвала - готови са да дават акъл, дори когато на самите тях не им достига.
• Знаете ли какво прави цял ден числото Пи по случай празника си? Ами пи, как какво.
• Щастлив край на италианската версия на "Жабокът принц": принцесата целуна принца и той се превърна в жабок.
• Нищо не може да те зареди с енергия, така както електрическият стол.
• Лесно е да принудищ, трудно - да убедиш.

От БДЖ с любов

Тази вечер влакът раздели толкова много влюбени. На всяка гара по едно момче остана без своето момиче. Утре същият влак ще им върне любовта. Може би...

Екшъни в кухнята

Преди много години, когато готвачите още не бяха окупирали телевизиите, беше времето на истинските мъже.  Ченгета, тайни агенти и корави мъжаги се бореха с престъпността, за да създадат един по-добър свят.  Джон Маклейн, Мартин Ригс, Джо Армстронг, Рамбо и Роки бяха нашите герои от детството, на които момчетата искаха да подражават и за които момичетата искахме да се омъжим.

Днешните момичетата обаче нямат афинитет към силните мъже, защото самите те по цял ден блъскат във фитнеса и са достатъчно здрави физически, за да се пазят сами от лошите. За сметка на това обаче готвенето все повече куца на „нежния” пол, затова мечтата на всяко момиче е мъж, който умее да върти тигана (вместо пистолета). Така постепенно, но трайно шефовете Петров, Манчев, Шишков, Михалчев, Токев, наред с чуждестранните Рудолф, Джейми Оливър, Гордън Рамзи и тем подобни женчовци, които стоят до печката в кухнята и бъркат мусака, изместиха ченгетата от 80-те и 90-те години. Секси потниците с лекета от кръв отстъпиха място на престилките с петна от доматен сос, но какво да се прави – модерни времена.

Холивудските екшъни определено нямат място в най-новата попкултура. Прекалената им примитивност и елементарност не могат да заинтригуват младежта. За да оцелее жанрът, режисьорите трябва да включат темата за здравословното хранене, иначе са обречени на гибел. Във филмите не просто трябва да се показват мускулести герои, а да се наблегне на хранителния режим, благодарение на който са се сдобили с перфектни тела. Затова всички известни екшъни трябва да бъдат презаснети в кулинарен вариант.

Един от най-обичаните екшъни „Умирай трудно” ще носи заглавието „Увирай трудно”. Главният герой Джон Маклейн вече няма да се бори с побеснели терористи. Сега дертовете му ще са от друго естество – трудно увиращ боб, който трябва да бъде готов до вечерта. Маклейн ще експериментира различни техники, с които да накара упоритото вариво да достигне до кулинарна готовност, за да успее навреме да приготви вечерята.

Любимецът на малки и големи Джеки Чан, когото познаваме главно от „Час пик”,  ще има задачата да приготви желирано ястие във филма „Аспик”. Ще успее ли да дозира правилно желатина, за да получи устойчиво желе – ще разберете, ако гледате подвизите на екшън звездата в кухнята.

Новото име на „Смъртоносно оръжие” ще бъде „Медоносно оръжие” и както самото заглавие подсказва, ще засяга темата за пчеларството. Мел Гибсън и Дани Глоувър ще влязат в ролята на пчелари, опитващи се да създадат най-здравословния мед, докато изведнъж пчелите им не започнат да измират масово. Кой носи вина за този поголовен мор? Отговорът очаквайте скоро по „Фиеста ТВ”.

Том Круз ще покаже уменията си в „Месенето невъзможно”, където ще се опита да направи пица от некачествено брашно. Дали това ще се окаже "Мисия невъзможна" - ще разберете съвсем скоро.

Кухненската версия на военната драма „Спасяването на редник Райън” ще се казва „Спасяването на зелник с айрян”. Том Ханкс ще има за задача да опази вкусната баница от гладни виетнамски войници, които нямат никакво намерение да я поделят с американците.

Почитателите на Индиана Джоунс могат да гледат изявите на любимия си професор по археология в „Индиана Джоунс и храмът на опечените”. Филмът ще разказва историята за стар индуистки храм, превърнат в пекарна.

За почитателите на Харисън Форд ще има кулинарни варианти и на друга любима поредица с негово участие – „Междузвездни войни”. Засега обаче са готови преработените сценарии само на епизоди от предисторията – „Панираните атакуват” и „Угощението на ситите”.

Феновете на Джеймс Бонд няма да останат пренебрегнати. Любимият таен агент ще се забърка в няколко кулинарни екшъна. „От Русия с любов” ще се превърне в „От яхния с картоф” и ще се разказва за хранително натравяне в ученически стол. Агент 007 е внедрен в кухнята и там открива, че стомашното заболяване е причинено от… „Диамантите са течни” пък ще бъде посветен на модерната молекулярна кухня. Джеймс Бонд ще покаже умения на алхимик и ще промени структурата на диамантите, след което ще приготви няколко вкусни соса с тях. „Мъжът със златния пистолет” ще бъде обезоръжен, за да стане „Мъжът със задушения котлет”. „Шпионинът, който недопичаше” и „Не увирай днес” ще бъдат посветени на провалите на Бонд в кухнята, защото всеки добър  готвач има и издънки, а зрителите обичат този вид пикантни истории.

Друг любим герой, особено на децата, също ще влезе в кухнята. Батман ще свали черния костюм и ще го замени с друг тип работно облекло за филма „Барман завинаги”. Това е филм за мъж, обречен да прекара целия си живот зад бара, макар да мечтае за добре платена работа.

Десертите също ще бъдат почетени. Култовият екшън „Танго и Кеш” ще бъде преименуван на „Манго с пълнеж” и ще разказва историята на най-вкусната плодова салата в света. Томи Лий Джоунс и Робърт Дауни – младши пък ще приготвят малко „Щатски кадаифи”, нищо че по професия са щатски шерифи, а „Подсладителите” (в оригинал „Отмъстителите”) ще разкрие тайните на опасните Е-та.

Ще бъдат създадени и няколко филма, посветени на националните кухни. Разбира се, няма как да мине без филм, посветен на обичаната от целия свят италианска кухня. Затова ще бъде заснет „Ньоки”. Естествено, приготвени от Роки. Американският нинджа от руски произход Майкъл Дудикоф ще ни сготви една истинска „Американска манджа”, а „Холивудски кюфтета” (от „Холивудски ченгега”) ще покаже нов вариант за приготвяне на популярните у нас цариградски кюфтета.

По Великден на мода ще бъде „Яйце назаем” („Лице назаем”). Никълъс Кейдж, собственик на голям кокошарник, ще се смили над Джон Траволта и ще му даде едно яйце назаем, за да посрещне празника с червено яйце. Но дали заема ще бъде върнат? Гледайте и ще разберете.

Комедията „Деца на килограм” ще се превърне в социално ангажирания „Яйца по килограм”. Филмът ще акцентира върху проблема с цените на яйцата по Великден.

Уил Смит и Мартин Лорънс ще се издънят в кухнята във филма „Лоши гювечета”, а „Ромео трябва да умре” вече няма да носи това агресивно заглавие и ще се нарича „Ромео прави гьозлеме”.  „Истински лъжи” ще бъде прекръстен на „Истински уши” и във филма ще видим уменията на Арнолд Шварценегер и Джейми Лий Къртис като скараджии.

Още един филм с Джон Траволта – „Парола: „Риба меч” сменя името си на „Парола: „Славянски гювеч”. „Бесни страшни пенсии” пък ще се казва „Пресни страшни кайсии” и ще бъде посветен на родните овощни градини.

Една голяма грешка в озаглавяването ще бъде поправена само с един препинателен знак. Новата версия на „Железен орел” вече ще носи правилното име „Желе „Зенорел”, кръстено на своя създател. Френският готвач от ливански произход Зенорел остава завинаги неизвестен заради недоглеждането и неправилното изписване на името на известния холивудски филм.

Както виждате, от екраните предстои да се излее много помия. Не че някога са ни хранили с нещо различно, де. Но всичко е въпрос на вкус. Аз ви желая Бон апети и отивам да повърна.

Тоалетна хартия

Навита на дебела ролка,
трипластова или пък не,
тя винаги ще е до тебе,
когато ти се досере.

От всичките дебели книги
във библиотеката домашна
е много по-необходима,
щом свие болката стомашна.

Тогава не стои дилема -
да акаш или да не акаш?
Напъне ли те, нямаш избор -
отиваш и в кенефа клякаш.

Големият въпрос възниква,
когато свършиш със срането -
с какво гъза си да изтриеш?
И хвърляш гащите в прането,

когато някой е забравил
да те снабди от скръндзотия,
макар и само с една ролка,
от тоалетната хартия.

Най-висша форма на култура
е да забърсваш след сране
със малко мека, ароматна
хартия своето дупе.

И няма нищо по-просташко,
и няма по-голям позор
на мръсен гъз да вдигнеш гащи
след освобождаване от зор.

Формула на любовта

Давайте ми Нобелова награда за математика! Знам, че такава няма бе, не съм малоумна. Известно ми е, че жената на Нобел е била мръсна курва, която се е чукала с математик и заради нея учените, трудещи се в тази област остават без най-престижната награда след „Мис Плеймейт”, може би. Обаче на мен ще ми дадат Нобелова награда именно за математика, защото открих най-важната формула, до която нито един гениален ум преди мен не е достигал. Айнщайн, Тесла, Ом, Галилей, Архимед и дори пророка Мохамед, съпоставени с пращящата ми от акъл тиква, са банда празноглави ученици от начален курс, които едва прохождат на куц крак в света на науката. Защото, за разлика от техните глупави и никому ненужни проучвания за тока, за въртенето на земята, за земното притегляне и не знам си какви още простотии, аз открих математическия израз на явление, което вълнува всяко човешко същество. Открих формулата на любовта, а нали точно любовта е причината да няма Нобелови награди за математика. Досега.

Не помня кой (може и да е някой от тъпаците, които изброих по-горе) беше казал, че за всеки съществува идеална половинка, която го допълва до съвършенство. Който и да е изказал това твърдение (само не вярвам да е оня мръсник Ом, щото неговият мозък яко дава на късо, ама човек никога не знае), прав е. Казано по-научно, любовта е физическо явление, при което сборът от Х и У, където Х е жената, а У – мъжа (Х-У-хромозоми, чаткате ли биология?), е винаги 100. Намаляването на Х увеличава правопропорционално У и обратното (припомнете си принципа на скачените съдове). Или, казано по-просто в цифри за математиците,

Х+У=100.

Математиците вече разбраха всичко и за тях няма нужда от повече обяснения, обаче аз въпреки това ще поразтегна малко локум, за да може да ме разберат и хуманитаристите, за които пък са необходими малко повече пояснения.

Сигурно дори професорите по български език знаят за принципа на скачените съдове, който вече споменах: колкото се пълни единият, толкова се изпразва другият. В любовта е нещо подобно. Сигурно всеки се е чудил, че красиви жени се омъжват за грозни мъже, добри мъже се женят за проклети жени и подобни комбинации, схванахте вече механизма. Това е заради формулата. Ако приемем, че всеки човек има числена стойност и че сам знае тази своя стойност, тогава в уравнението се търси такъв Х или У, който, добавен към нашето число, да дава 100. Обяснявам чрез пример:

Стойността на Марийка е 20. Търси се Иванчо.

Най-напред означаваме Марийка с Х и Иванчо с У. Записваме познатото уравнение, като заместваме известните букви с числа и така стигаме до израза

20+У=100, откъдето следва, че

У=100-20 или

У = 80.

Вижда се ясно, че Марийка трябва да си търси Иванчо, който я превъзхожда многократно, за да може двамата заедно да достигнат съвършенство (разбира се, може и да е обратното, моля феминистките да не ме обвиняват в сексизъм срещу собствения ми пол).

Проблемът при решаването на тази задача в конкретния случай може да дойде от У, т.е. от Иванчо, който, макар да съзнава високата си стойност, вероятно ще търси Х със същата висока стойност. Така У рискува никога да не влезе в (любовно) уравнение, защото е невъзможно сборът на двете неизвестни да надхвърли 100. Числото на съвършенството е точно 100, а 101 не съществува на числовата ос. Ето защо много хора остават сами – защото поставят грешно число на мястото на неизвестното. А понякога причината е друга – нямат реална преценка за собствената си стойност и заради това отново търсят грешно число, което не е решение на уравнението.

 Идеалният вариант е, когато Х=У=50, или, казано с думи, когато двете половинки са на еднакво интелектуално ниво и еднакво привлекателни физически (това важи и в случаите, когато и двамата са тъпи или пък грозни). Само че в практиката това се случва рядко. В най-добрият случай, стойностите на Х и У са близки, нещо като при каймата – 60:40.

Съществува обаче един частен случай на формулата с два варианта, който е малко по-сложен: когато Х или У = 100 или 0.

Малко са хората, но все пак има такива, чиято стойност е 100. Те са съвършени сами по себе си и уравнението има вида

100+Х или У=100.

Припомням определението: любовта е явление, при което мъж и жена се допълват до съвършенство (синтезиран вариант). А какво има да се допълва на съвършенството?

 От формулата следва, че възможностите на съвършените хора са две: в единия случай просто се съкращава излишната част от уравнението и остава само Х или У = 100. Казано с думи, съвършените хора остават сами.

Във втория случай могат да намерят някой, който е кръгла 0 и него да допълнят до съвършенство:

Х или У + 0 = 100.

Решенията на задачата за съвършените хора са две. Само че и двете са грешни. Затова пък кръглите нули са облагодетелствани – само те могат да имат идеална половинка. И тук, накрая на урока, е време да ви дам задачка за домашна – преценете идеален ли е вашият партньор. Ако отговорът е „да”… е, сещате се сами, надявам се.

Ебаси горещината

Too darn hot It's too darn hot! it's too darn hot! i'd like to sup with my baby tonight, refill the cup with my baby tonight. i'd like to sup with my baby tonight, refill the cup with my baby tonight, but i ain't up to my baby tonight 'cause it's too darn hot. It's too darn hot! it's too darn hot! i'd like to coo with my baby tonight, and pitch the woo with my baby tonight. i'd like to coo with my baby tonight, and pitch the woo with my baby tonight. but brother you fight my baby tonight 'cause it's too darn hot. According to the kinsey report ev'ry average man you know much prefers his love-y dove-y to court when the temperature is low, but when the thermometer goes 'way up and the weather is sizzling hot, mister pants for romance is not 'cause it's too, too, too darn hot! Cole Porter

Ебаси горещината Ебаси горещината, ебаси горещината! Нощес ще видя със сладурчето каква е хавата. Нощес със сладурчето ще презаредим батериите. Обаче нощес не ми е до сладурчето, защото е ебаси горещината. Ебаси горещината, ебаси горещината! Нощес със сладурчето искам да ми е гот, да я зарибявам като за последно през този живот, само че нощес ти я отстъпвам, брат, защото е ебаси горещината, ебаси огнения ад. Според сексозолите всеки средностатистически мъж най-много обича да се забавлява в леглото, но само когато му е хлад на мъдото. А когато термометърът скочи и от жега всичко изпука на момчето спира да му се чука, защото е ебаси горещината. Превод: Райна Максимова

Завихряне

Тиктакането на часовника е всъщност звукът от падането на минутите, които не успяват да устоят на центробежната сила на стрелките, така както каубоите в родеото не могат да се задържат дълго върху бясно въртящия се бик.